Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

We only live once, but once is enough if we do it right
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:48 

...когда сил уже не осталось

We only live once, but once is enough if we do it right
Я подхожу к самому краю и жмурюсь. Еще немного и я открою глаза и узнаю, что же там, за краем.
Говорят, что когда доходишь до самого края, становится легче, потому что дальше нет ничего.

Я устала бороться. Мне надоели больницы, надоели лекарства, надоело тело, которое категорически отказывается от существования.

Многим хуже, чем мне. Но то их жизнь. А эта жизнь, эта мука - мои.

Ни разу в своей жизни я еще не вкладывала столько смысла в слова "Я больше просто не могу, у меня нет сил.

Я больше не могу. Я сдаюсь. Я больше ничего не жду. И не будет чудес и светлых "завтрашних дней", ничего такого не будет, я потерпела полное фиаско в представлении "моя жизнь".

Сил больше не осталось. Я сижу оглушенная допианоном и нюхаю уксусные больничные одеяла. Когда я закрою глаза, я увижу опиоидный бред.

Вот что теперь моя жизнь. Опиум. Уколы. Храп соседки по палате. Мокрый тост. Чай с сахаром. Опиум.

13:25 

We only live once, but once is enough if we do it right
Возможно, я когда-нибудь тоже напишу книгу. О чем? О том, что вряд ли даже интересно кому-нибудь, кроме меня. В любом случае графомания - болезнь, которая и ко мне может прийти.

А вдруг я его погублю? Такого жизнь радостного и неугасимого в своей веселости, вдруг мои печали, грусть и болезни со временем сотрут его счастье? Я ведь в любом случае никогда не буду полноценным человеком. Ни телом, ни духом. И пол жизни уйдет на то, чтобы быть мне врачом, помощником, сиделкой... Это НЕИЗЛЕЧИМО. Просто потому, что в моем гребном мозгу стоит ВОСЕМЬ, ВОСЕМЬ, блять, имплантов. Максимум, на который я могу надеяться - достичь стадии плато и жить "без ухудшений".

Скоро ли я умру? Относительно - да, моя жизнь - короче других даже включая лечение, которое меня убивает. Например, один из моих препаратов отнимает у меня год жизни на 1/10. То есть если мне жить - до 60, то получится только 54. А я принимаю далеко не один. Так что можно не парится, я до туда вряд ли дотяну. Или выживу всем назло, и буду жить до 100. Но пока прогноз оптимистичен - жить достаточно долго, чтобы забрать его самые лучшие годы и истратить на себя. Впустую. Мы говорили об этом. Слушать не хочет. Он уже взрослый дядька и, конечно, это исключительно его выбор, он прошел со мной через 3 месяца моего личного проклятья, и я бы никогда в жизни не обвинила его, если бы захотел уйти. Не хочет, хотя знает, что так будет дальше. Из года в год.

Мой диагноз очень неточен. У меня госпитализация с понедельника/вторника. Третья за пол года, наконец-то плановая, а не реанимационная, но самая серьезная. Я надеюсь получить ответы, на вопросы о которых врачи любят разводить руками. И то, что я там услышу... Либо ничего нового, либо то, что изменит мою жизнь навсегда.

Пока у меня осталось три дня. Три дня относительной уверенности относительной свободы в своих ограниченных возможностях. И я буду делать ВСЕ, что захочу. Я до сих пор не отпраздновала свой день рождения, например - мне 21 стукнуло в понедельник. Честно - это такой сюрприз!!! Все думали, что мне будет 18 навсегда. Потом - что 20 навсегда. А я все ползу.

19 от праздновать не вышло. Что было на 20, честно, не помню, помню, купила платье, да так ни разу и не одела. Оно мне исторически велико, болтается и подчеркивает бледно-зеленый оттенок. Как залезть на каблуки - отдельная тема. Но я его одену завтра - я всегда так хотела его одеть!!! Оно мне теперь совсем не идет, оно большое, оно не годится! Но я пойду туда, куда всегда хотела и напьюсь до чертиков, пока могу, пока не знаю о том, что мне скажут. Вдруг я качусь вниз? Даже не страшно, но праздновать буду. Потому, что Я так хочу.

01:22 

We only live once, but once is enough if we do it right
Не хочет он вместе со мной жить (интересно, а что это тогда происходит последние пол года?????), видеться мы будем в разы меньше, он очень занят будет (т.е. раз в неделю видеться? жить-то отдельно). Но ему не нравится, что у меня депрессия, не нравится, что я такая грустная, а я так люблю животных....

А не подарить ли мне кролика, я так люблю кроликов? или котика?

ДА Я ЛЮБЛЮ ГРЁБАНЫХ ЗВЕРУШЕК, И ЭТО БЫЛО БЫ ИДЕАЛЬНЫМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ, ЕСЛИ БЫ ТЫ, БОЛВАН, ТОЖЕ ПРИЛАГАЛСЯ!!!

...я не хочу жить с кроликом. Я не хочу гладить его, когда мне грустно, и спать с ним в обнимку. Я хочу жить, и обнимать, и спать, и просыпаться с тобой, идиот.....

00:55 

We only live once, but once is enough if we do it right
Я, кстати, превратилась в слёзоварку.

Обязательно расскажу на днях, ведь всему миру непременно нужно знать, почему я (Я!!!!) всё время реву. Мне самой тоже хотелось бы знать. Суть одна - жизнь отстой, мне очень, очень грустно, я боюсь всевозможных теней и ужасов жизни и морально истощена.
И хочу играть в скайрим(

21:37 

о том, что ниже пояса

We only live once, but once is enough if we do it right
Уже не раз упоминала - парень крупье, очень-очень хороший. Недавно перешёл работать в другое казино.

Один из первых дней работы. Раздаёт карты быстро, ибо суперкрут. Некоторые посетители видят его впервые. Диалог:

С - сustomer (посетитель)
B- boyfriend
Все фразы посетителей сопровождаются хихиканьеми улюлюканьем (а за столом 9 человек +крупье)

С1 - he deals really fast, look! (зацените, он реально быстро раздаёт)
С2 - his girlfriend must really love him ;) (Его девушка, наверное, его очень любит)
С3- fast fingers?))) (быстрые пальчики?)
B - :D :D :D - тут, насколько я поняла, он засиял, как полярная звезда и стал раздавать ещё быстрее) Ох эта мужская гордость)



со своей стороны - не жалуюсь

05:58 

Нижайше прошу прощения...

We only live once, but once is enough if we do it right
.... за невероятное количество ошибок в записях. "Я уже не в том возрасте, чтобы считать себя самым умным в комнате" - это несомненно.
Но плохому танцору мне мешает сломанный комп и неправильная клава. А телефон автокорректит каждое слово, это его хобби такое.

04:10 

Издевательства над спящими

We only live once, but once is enough if we do it right
Спящие люди такие прикольные.
То раскинут руки-ноги, то завяжутся узлом. Иногда выражение лица смешное, иногда пугает. Мне всегда интересно - что же там происходит внутри? Что они видят?

Я видела фотографию самой себя спящей лет 7 назад. И больше ни одного кадра - моя дремлющая тушка слишком ординарна, чтобы привлекать внимание.

Но мне нравятся спящие. Я люблю их фотографировать. Или делать пакости - подуть в глаз (или куда ещё ума хватит), пощекотать и притаившись, ждать, что мне за это будет. По-моему, чем старше я становлюсь, тем веселее эти все мерзости делать.

Недавно я оседлала ещё одного конька - "обрисуй спящего". Вдохновляйтесь))





можно ещё и плохое слово написать ;)

03:44 

О грусти и женской доле

We only live once, but once is enough if we do it right
Сессия идёт печально. От этого становится грустно, потому следующий экзамен печальнее предыдущего.

Я девочка, мне грустно, я не хочу ничего делать, я хочу обниматься-целоваться, читать книжки и играть в покер (успешно борюсь с сексизмом, все мужики в большинстве своём не скрывают, что они - Пифагорова банда!). На данный момент вся остальная жизнедеятельность мне принципиально не интересна.

В скайрим бы ещё пиграла, но комп сломался.

12:10 

О Пифагоре

We only live once, but once is enough if we do it right
Пифагор утверждал, что есть два начала "доброе, сотворившее свет, порядок и мужчину, и злое начало, сотворившее мрак, хаос и женщину".

Жаль, что он уже не первую тысячу лет, как почил с миром! Лично бы мерзавца задушила его квадратными штанами!

09:44 

We only live once, but once is enough if we do it right
Внезапно поняла, что из 4 сессионных экзаменов 3 - математические.

А я думала, я - гуманитарий...

07:28 

We only live once, but once is enough if we do it right
Как же это мило, когда в 3 утра на пороге является овощ. И вот ты его до 6 утра носишь, носишь (овощи даже сесть самостоятельно не могут, не забывайте). И в промежутках общения с унитазом слышишь "прости меня, прости меня пожалуйста, о боже, как мне стыдно, я знаю, я так отвратителен и мерзок, но я тебя так сильно люблю, ты меня простишь?!". И вот потом одновременно хочется и придушить, и так жалко, и немного даже льстит, что в таком неблагоприятном состоянии все мысли только о любви...

17:49 

С возвращением меня

We only live once, but once is enough if we do it right
Да-да, я всё еще здесь, я всё еще есть.


Естественно, напряженные отношения с едой никуда не делись - готовлю для парня, даже не пробуя, сама перебиваюсь чем Бог пошлёт и избегаю лишних контактов с едой. Хотя вру, пару раз готовила, один раз даже большой-большой пирог, который сама же и съела. При этом не едя ничего другого, так что каким-то чудом ещё и немнооооожечко похудела. Все мои зимние проблемы с месячными закончились отвратительным поправлением (пмс 3 недели, а жрать реально хочется!!).

Я одержима едой. Я о ней думаю. Я не то, чтобы её хочу, нет, но это мания смеси страха, что я себе неподвластна, что я должна думать о здоровье, что я должна ходить в спортзал и стремится достичь дестяти-километрового пробега за раз при полном запрете на минимальные физические нагрузки, это какой-то жуткий вопль, который клубиться где-то во мне и, по-правде, он уже потерял свои очертания и смысл, расплылся. Я не знаю, о чем этот страх. Он просто есть; и я его прячу от всего мира, прячу от самой себя. Иногда мне хочется отшатнуться от тарелки, и всё что мне остаётся - затравленно на неё взглянуть, пережить этот удар сердца и жить дальше - для социума, для близких мне людей, для себя. И иногда психопатично сжирать несколько упаковок сладостей (я ведь их даже не особо люблю) и больше не есть ничего, а потом просыпаться от голода - в результате каллорий всё равно не хватает. И так - годами, сопротивляясь мечу над головой собственными руками. Я ведь даже уже не знаю, из чего этот меч. Он просто надо мной - как привычка.


19:36 

О переменах

We only live once, but once is enough if we do it right
Внезапно я оглянулась назад и заметила довольно много всякой всячины, в которую постепенно превратилась моя жизнь.

Например, пропахшая гарью одежда, во которой я ходила на Майдан - и в Манчестере на митинг, и в Киеве в зону боевых действий (через два дня после их окончания) в -23. И мне хочется, чтобы этот запах держался подольше (а, что там, уже выветрился), этот чудесный запах свободы. Я мечтаю об этой победе - ведь если настанут перемены, я смогу вернуться домой... Это моя самая глубоко затаённая мечта - вернуться в мою страну, в мой город. Хотя, мне кажется, я уже давно потеряла корни - ну и чёрт с ними! Я хочу хотя бы знать, что я МОГУ. Я хочу знать, что моя страна не истекает кровью.

Недели две назад на меня напала загадочная хандра. Со временем она стала развиваться в какую-то истеричную панику. Пять дней назад умудрились с К сбежать на Тенерифе, ночью вернулись. Естественно, там мне было очень даже неплохо, но где-то на середине полета истеричный ужас напал на меня вновь. Честно? Ох как же меня это заебало! Третий февраль у меня проблемы, оба заканчивались большими неприятностями.
Я ничего не могу с собой сделать, я не могу себя контролировать. Решила достать свои запасы гидазепама и уйти в прострацию на недельку - может полегчает.

А вообще у меня какое-то плохое предчувствие. Как будто-бы что-то мерзкое близится, где-то в конце марта. Дурацкое чувство, но оно пропитало каждую мою клеточку. Оно меня не пугает - я всё равно ничего не могу сделать, скорее бесит до чёртиков. Один из основных пунктов - это загадочное отсутствие планов. У меня всегда есть планы, мысли, идеи. Я всегда вижу свою жизнь дальше, дальше, вперёд и выше. Так в принципе было всегда. Впервые за свои 20 лет впереди у меня - обрыв. Середина марта. Всё. Дальше - пропасть. Ну что за нах?!


А с едой вообще бред какой-то, но об этом в какой-нибудь другой день.

00:45 

Об интимном

We only live once, but once is enough if we do it right
Никак не могла определиться с цветом и, как истинная баба, падкая на цацки, взяла обе пары^^





Теперь сижу утешаюсь этим, потому что сессия и потому, что ахтунг, интимные подробности

07:45 

Об очень разном

We only live once, but once is enough if we do it right
Погода потрясающе стабильна - +8 и showers.

Отнесла в универ справку из больницы с просьбой продлить время для сдачи курсовых (3 в течении недели), первую сдавать завтра. Как-никак, я потеряла 8 дней подготовки. И что же?
Они мне отказали!

До сих пор сижу ахуевшая и пишу курсовую - кроме них ещё экзамены есть и куча всякой херни.

Пишу курсовые и ем. Очень жаль.
Радуюсь, что ещё осталось 2 пары любимых колгот, как бы их не порвать?...


@темы: Англия, Медицина, Учёба, Фото

00:06 

О ёлках

We only live once, but once is enough if we do it right
Была у меня ёлка. Симпатичная и интенсивно осыпающаяся, высотой под 1.20, она стояла на столике в горшочке, в котором, собственно и была куплена. Ко мне домой она попала в середине ноября - с момента открытия Рождественского рынка (приуроченного к католическому Рождеству). Я ее украшала и старательно поливала, с радостью думая, что а) я могу радоваться елке с ноября; б) елочка в горшке при должном уходе будет у меня жить)

Фото не очень хорошего качества, увы, пользуюсь лишь телефоном, тк инет отрезали за неуплату(



Простояв с месяц, она стала выглядеть грустной и требовала ежедневного полива. 14 декабря я отправилась в больницу, где проторчала последующие 8 дней. М уехала 15.
Самовыписку я устроила за два дня до Рождества. Дома меня ждал сюрприз....



Рождество на носу; ввиду того, что оставаться одной мне категорически запрещено (разъехались ВСЕ мои знакомые, тупо все), жить со мной остался единственный мой знакомый в городе, то бишь парень. Т.е. Дома должно быть красиво и мимими и блин, Рождество же, Новый Год!!!
22 декабря я отправилась на рынок и обозрела закрывающиеся палатки - немцы (их рынок) собирались домой. Елки с продажи сняты. И тут я увидела куст. Симпатичный, конусообразный. Рядом лежала гадость в пол метра с уродливыми корнями, скорее похожая на дохлятину. Это были два ПОСЛЕДНИХ новогодних растения на город размером в 2.5 млн. Ну вы уже догадались. Красивый был продан. Я унесла с прилавка завернутый в мусорный пакет полумертвый кустик.

Принесла беднягу домой. Естественно, я забыла попросить обрубить корни. Я пихала куст во все вазы и кастрюли. Я испортила хлебный нож и сломала большие и единственные ножницы.

Запихнула кустик в мусорный пакет и отправила доходягу ночевать на балкон под дождь.

На следующее утро, преисполненная энтузиазма, я отправилась покупать горшок. Как оказалось, в городе размером 2.5 млн купить горшок или ведро так же нереально, как елку.
Канцелярское мусорное ведро стало домом для полумертвого растения...
Я провела весь вечер, мучая его...

Мне кажется, я справилась не так уж и плохо^^




Всех с прошедшим!!!



08:23 

О больницах 2

We only live once, but once is enough if we do it right
А из больницы я сбежала)))
Вернее, в пятницу я в ярости выбежала на улицу с ключами и деньгами - хотела на часа 3 домой сбежать. А в субботу расставила кривые подписи "под личную ответственность" и смылась заниматься уборкой)


За 8 дней в больнице я похудела на 3 кг - с 52,6 до 49,6;
Диета называется "смертельная", очень эффективная, но не рекомендую - может иметь летальный побочный эффект.

19:40 

We only live once, but once is enough if we do it right
Сегодня - эпохальный день!

Я наконец-то могу более-мене ходить (аки ежик в тумане), и сегодня дададада я сходила в душ без инвалидного кресла *_*
Потом я еще и убрала свою территорию, и, естественно устала от этого всего так, что пришлось пару часов поспать, да и теперь как-то вставать не хочется...

Увы, ночью ко мне пришла другая дрянь - ноги болят нестерпимо. Настолько нестерпимо, что с пол часа назад меня накачали какой-то херней из опиума и теперь мне интересно, что будет дальше:alles:

И голова болеть перестанет) и, может быть, мимими, меня вы пустят в субботу!

01:59 

О больницах

We only live once, but once is enough if we do it right
С пятницы лежу в Манчестерской NHS, 3 дня в реанимационном блоке, 1 в обычном.
Я и сама не знаю, как так вышло! Последние недели 3 паршиво себя чувствовала, да, приболела, да, а потом... А потом в пятницу после 5 эпиприступов и 3 падений с лестницы я своим ходом пришла в "скорую". И правильно сделала, к вечеру следующего дня я превратилась даже не в овощ, а в пюре!
Детали неинтересны, мораль сей басни такова - при прогрессирующей эпилепсии вирусные заболевания вызывают пиздец.

Мне стало становиться лучше, я так была рада, надеялась уже к четвергу/пятнице выйти. Охренительнейшая новость - до середины следующей недели мне никуда не деться. Хоть бы в утро 24, Рождество же...


Как-то так в очередной раз стало себя очень жалко. Я хочу домой. Еще неделя. Здесь ужасно.

Но... В конце-концов, не одной же мне так хреново? А каково К, который ко мне каждый день приходит, вот так вот еще неделю приходить? И покупать мне вещи - от белья и футболок до салфеток... Помогать мне в таких примитивных вещах как питье воды... Каково ему вообще вот так иметь полуинвалидную девушку во всей красе, при чем так скоро после знакомства?
Семья, к которой я не приеду.
Очередные 10+ дней моей быстротечной жизни, проведенные в постели.
И это меня не печалит и не навевает мысли о вечном, меня это банально бесит.
Да и вообще. Хреново-то мне, если честно, я и ходить-то толком не могу. Сегодня скрыла приступ от медсестры - она как раз вышла, а он был короткий :D

В любом случае сама себе я отдала приказ себя перестать жалеть и поддерживать бодрость духа, поскольку меня угнетает не болезнь (ой, сколько их уже было!), а это чувство ловушки, ограниченное бортиками кровати. От нытья ведь будет только хуже!

PS Жалости не принимаются, тут только я одна себя могу жалеть. Этот дневник - не жилетка для утешения меня, а что-то вроде хроники. Писала, что болею - вот он, evidence, ничего больше)

02:02 

О книгах

We only live once, but once is enough if we do it right
В этом году я унизительно мало читала. Обычно подсчёт провожу в декабре, но я хочу своими глазами узреть процент своего позора :alles:

1) Анна Каренина (дважды)
2) Сказка о золотом петушке - А.С. Пушкин
3) Зелёная миля - С. Кинг
4) Неизвестная Цветаева - А. Эфрон
.....5)

--------

Результаты меня ужасают, это в два раза меньше, чем в прошлом году! Да, был ещё десяток перечитанных книг, которые я уже и не вспомню. У меня осталось полтора месяца на корректировку этой статистики; беда в том, что я решила дальше читать ТОЛЬКО на английском, так как втянулась. И естественно, это уже горааааздо более медленный процесс.

Вот что бывает, когда ты так и не определился - гуманитарий или не очень? Научная бисексуальность порой мешает - я всегда всё считаю, складываю, пересчитываю, подбиваю итоги, проглядываю статистику. Так, следуюя моим калькуляциям, если считать ноябрь прошедшим месяцем, я читаю 4,36 книги в месяц :alles::alles::alles:

Я не я, если ещё 10 не прочитаю до конца года!!!

без секретов

главная